POR FIN ES VIERNES

Tercera colaboradora, por fin, que se atreve a contarnos sus experiencias como au-pair y chica-de-hoy-en-día:

7.10 de la mañana
Como cada día, suena el despertador,  pero hoy es un día especial J es viernes!!!y se acaba por fin esta dura semana.

Timetable del día:     4-5 gimnastic, girl       6:30 party’s bingo      7.30 scouts, boy

Eso quiere decir que hoy acabaré pronto y podré ir a mi “cita”.

  5.15 
Ya he recogido a la niña y voy a someterla a un tratamiento de belleza que implica ducha, manicura, pedicura, peluquería y make up.

6.30 
Tarde, la niña parece que va de boda con su vestido Hugo Boss, zapatos de tacón plateados y cardigan a juego."¿ Es la hora, no?, me pregunta ella toda alterada,  Y yo:  "sí, pero donde esta tú padre? ¿ No te llevaba a la fiesta él? Vamos a llamarlo y ver que pasa…".
Su contestación es: "tranquilas señoritas llego a tiempo"
 Y pensando  bien menos mal….la niña dejara de ponerme nerviosa, venga a mirarse en el espejo y  dejara de echarse algo plateado muy raro en el pelo.

6.40
La fiesta ya ha empezado…y seguimos en casa…que está pasando??? Llamamos al padre.
 Su respuesta ….."no pasa nada que vaya la AU-PAIR contigo"
…what?????????really??????its imposible????look at me!!!!
Esa mañana como cada día yo había ido a pasear por Richmond Park como dos horas y pico, zapatillas, leggins, moño……sólo tenia 2 minutos para poder buscar una solución…abro el armario me pongo mi gabardina negra de” la charity”, los botines y me quito las gafas….cuando salgo de la habitación el niño me mira de arriba abajo y me dice…"estás lista baby???"
 Y yo," no te rías valee???ésto es horroroso pero es la única solución…"

Llegamos a la fiesta, a la cual yo no quería entrar…optaba por esperar al padre en la puerta con la esperanza de que llegara pronto….pero anuncian que el bingo va a empezar y que hay que tomar asiento y la niña me dice,
 "tranquila será fácil, son números y esos los sabes"… 
y yo pensando" ¡vaya que consuelo!"
…..todos sentados ya, con los cartones en la mano, las mamas hablándome y yo haciendo como que las entendía….cuando de pronto como una hora más tarde aparece mi salvación….EL PADRE por fin llegó!!!!!!y le pregunto yo…" estoy libre ya???"
"si claro, por supuesto."

Llego a casa corriendo, porque está noche he quedado con el chico inglés, de la página para intercambios de conversación y el niño me dice que tengo que acompañarlo a los scouts….noo puede serrr es una broma de mal gusto o que pasa hoy????

Cuando por fin llego a casa me doy cuenta de que voy a mi “cita” como media hora ya tarde y para variar hay mucho tráfico en el camino. En la “cita”, el chico resulta ser muy majo, bien vestido, buena presencia…Me lleva a varios sitios todos muy típicos ingleses…y por último a una discoteca y yo sólo pensaba como íbamos hablar ahí con tanta gente y con la música tan alta. El sitio una pasada,  muy recomendado, música española, Bon Jovi, Red Hot Chilli Peppers, todo iba muy bien hasta que empiezo a notar que se acerca mucho, que la música no es una balada pero bailamos baladas, y de pronto recuerdo que tengo que irme a casa corriendo porque es muy tarde!!!!!metro cerrado…se ofrece a llevarme a casa en coche..pero mejor no aceptar el ofrecimiento teniendo bus…bueno eso pensaba yo, porque después una hora esperando y viendo que el bus no aparecía me toco andar hasta Oxford Street como a las 2 y pico de la mañana y sola!!!!Eso si llegué a casa como 2 horas después….por lo tanto nunca más!!!!

MORALEJA: no te fíes de las buenas apariencias de los ingleses porque todos ocultan otras intenciones (pervertidas la mayoría) y cuando la niña tenga fiestas, prepárate y ponte mona porque fijo que te toca llevarla a ti.

-Cinderella Sin Zapato-

Summary

Bueno, se acaba el año y hay que recapitular.
Algunas llevamos aquí cuatro meses ya, concretamente mañana los cumplo, otras menos y otras más.

Hay que hablar de los logros y las derrotas.

Voy a empezar por los logros porque son menos:

-Ya no quiero llorar cada vez que..., ya no quiero llorar.

-Estoy ahorrando. Poco.

-He tenido conversaciones muy profundas sobre la vida de Elvis,y eso ayuda mogollón.


Y ya.
Ahora debería hablar de la otra cara de la moneda...
No sé si son derrotas. 
Leed y juzgad:

-He pillado al niño haciendo sus necesidades en la moqueta. También lo he pillado comiendo la comida de la perra.

-Creo que la perra tiene dentro de su cabeza la mitad del cerebro de Britney Spears, y no porque se lo haya comido,si no porque lo comparten.

-Le hago una foto al bebé-que-tiene-dos-años-y-no-es-tan-bebé. Se la enseño y le pregunto quién es. 
Su respuesta: MY DINNER! 

-La carne que había en el frigo. Can I have some?, I said. Emmm, this meat is for the dog, but, yes, you can.
Perdona,es carne picada de cordero, ARE YOU KIDDING ME!
No.A veces se me olvida que son medio veganos y todo ese rollo.

Será que estoy perdiendo la cabeza y por eso todo lo dicho anteriormente me hace reír a carcajadas en vez de querer coger el cuchillo de las VERDURAS y marcarme un Kill Bill como Tarantino manda.



-Nuyë-

Pic from: http://bit.ly/qbwUcO

Mom's International Language

¿Os suena ese libro que le dan a toda madre al tener a su primer hijo? Sí, hombre, ése con frases célebres tales como “mientras vivas en mi casa harás lo que yo diga”, “no soy el Banco de España”, “me da igual que todos hayan suspendido”o “porque lo digo yo y punto”. Pues bien, ahora sé qué en Inglaterra tienen exactamente la misma versión del libro ese.

El otro día, vuelven Host-Mum y Damn-Kid de la Parent’s Evening del cole suena ese libro que le dan a toda madre al tener a su primer hijo? . Aparentemente todo bien, el niño es puto crack de las mates y blahblahblah… Y suddenly, así a bote pronto, en cuanto mencionan a Mr Nosequé, Host-Mum se pone hecha una furia y le dice a Damn-Kid que le da igual que el profesor le tenga manía, que tiene que madurar y “I don’t care what the other bloody children do! I care about you and about you being stupid!”, le manda ponerse el pijama, castigado a la cama sin tele y sin cenar.  

Y yo ahí, en el medio del tiroteo, con la sensación de que en cualquier momento Host-Mum se iba a girar hacia mí y entonces sería mi fin.

A los cinco minutos, como Damn-Kid no había tenido suficiente, bajó de nuevo al salón listo para la “Second Round” (faltaba la azafata con el cartel). Y se pone en modo hijo preadolescente protestón. Que si el profesor no dice la verdad, que si está exagerando, que tiene hambre, que no se va a ir a la cama sin comer algo,  que quiere ver Big Bang Therory, que ella no puede hacer éso… Y claro, ahí llegó Host-Mum implacable y dijo loud and clear: my house, my rules. GO-TO-BED.

Y no le arreó con la zapatilla porque parece muy rude para ser British.

Y así acabó la noche.

Otro día más frases celebres de madre, ahora en versión inglesa.

-Blondy-